O desejo nosso de cada dia!
(sexo-desejo)
Por: Albangela Ceschin Machado*

Nós somos seres que tem necessidade de criar, inventar e desejar, quando pensamos nas possibilidades sexuais que temos pensamos em qualidade de vida, pois a qualidade de vida tem quatro alicerces que a sustentam, são eles:

Família
Lazer
Sexo
Trabalho.

Os quatro aspectos precisam estar em equilíbrio e devidamente satisfeitos para garantir a qualidade de vida, segundo a Organização Mundial da Saúde, não é fácil garantir isso constantemente, mas é uma referência para nossas vidas.
Eu darei ênfase a sexualidade, pois neste momento parece que vivemos um momento muito banalizado da mesma, esquecemos que muitas vezes a sexualidade fica pública e sem privacidade e nos esquecemos de prestar atenção sobre a importância da privacidade e a intimidade de algo que fala de desejo e prazer de maneira pessoal e única.
Todos temos direito a sexualidade e precisamos entender o que nos faz satisfeitos com nossas necessidades de dar e receber, não existem regras mas existem aspectos como respeito, limite e ética que cabem na escolha sexual que fazemos. Daí a importância de auto estima e responsabilidade sexual nas escolhas que fazemos.

Família e autismo

Por Albangela Ceschin Sandro S. Machado



O atendimento as famílias de pacientes portadores de autismo é de fundamental importância, pois muitas vezes é difícil entender o diagnóstico dado pelo pediatra e a melhor forma de ajudar seu ente querido.
As pessoas se encontram frente a uma realidade muitas vezes desconhecida que traz angústia e tristeza.
Existem possibilidades de ajuda não só ao paciente bem como a seus familiares, no sentido de serem participantes ativos no tratamento do paciente.
As pessoas precisam ser orientadas e esclarecidas deste problema e precisam muitas vezes de ajuda profissional.
Existem diversas formas de ajuda!

Sexualidade na Família!
Por Albangela Ceschin Machado.

Nossos filhos terão sua sexualidade desenvolvida a partir de experiências pessoais, porém, a maneira como a família que o cerca lidar com o tema vai fazer a diferença na formação de seus jovens.
A sexualidade deve ser entendida como uma forma de se situar na vida, a Organização Mundial da Saúde entende que a Sexualidade junto com a família o trabalho e o lazer são aspectos importantes de valorização da qualidade de vida, para tanto a família é responsável pela informação e formação da educação sexual dos jovens.
Procurar ajuda pode ser importante para esclarecer dúvidas sobre o tema.

Terapia de casal e sexualidade

"A família é o cristal no dispositivo de sexualidade: parece difundir uma sexualidade que de fato reflete e difrata. Por sua penetrabilidade e sua repercussão voltada para o exterior, ela é um dos elementos táticos mais preciosos para esse dispositivo."

Michel Foucault





O atendimento terapêutico de casais vem auxiliar na falta de comunicação entre os mesmos, pois é sabido que crises conjugais importantes são geradas pela dificuldade de diálogo.

Alguns conceitos muitas vezes não "comunicados" adequadamente em relação ao contrato estabelecido entre o casal causam estranheza. Existem variáveis a serem consideradas, que são fruto de valores, normas e crenças trazidas da família de origem e decorrentes do processo de desenvolvimento e amadurecimento de cada indivíduo e de suas experiências individuais.

Percebe-se o quão é difícil para cada um abrir mão de seus conceitos na tentativa de construir um modelo exclusivo daquele casal. O motivo inicial que aproxima dois indivíduos parece suficiente para o início do processo, porém, à medida que o encantamento vai diminuindo de intensidade, faz-se necessária criatividade para construir novos sentimentos que solidifiquem este relacionamento.

A questão da sexualidade também fica comprometida, uma vez que esta representa uma forma íntima de comunicação do casal, desenvolvida ao longo do ciclo vital e com vivências bastante diversas para cada um, normalmente prejudicando o relacionamento quando o diálogo não é franco e transparente.

As expectativas individuais são algumas vezes diferentes e, não sendo compartilhadas, resultam em cobranças que poderão dar "start" a crise conjugal.

As disfunções sexuais são provenientes de uma relação disfuncional pré-existente e estão presentes, muitas vezes, devido a uma solução inadequada adotada pelos envolvidos de uma maneira consciente ou inconsciente.

A Sexualidade faz parte da vida, no entanto ao longo da História ela teve diferentes definições, usos e representações. Hoje a sexualidade é entendida como fonte de prazer e reprodução sendo que, em alguns casos, o uso da mesma é desviado para interesses outros que não cabem ser explanados neste momento.

O casal muitas vezes encontra dificuldade em identificar-se enquanto parceria sexual por uma dificuldade de desenvolver a intimidade necessária para a construção da conjugalidade.

Ocorre que, muitas vezes, o casal acaba se frustrando na tentativa de se entender, pois não sabe exatamente que caminho seguir, podendo trazer sofrimento e, às vezes, desinteresse na busca da solução do conflito.

Cabe a cada um o entendimento de que não há culpados e sim responsáveis e que eles poderão modificar esta relação, desde que a mesma tenha um sentido maior na vida dos dois envolvidos. A Sexualidade é um dos quesitos da relação além de todos os demais. A falta de consciência do problema pode levar um dos parceiros, ou mesmo os dois, a não assumir sua responsabilidade na dificuldade agravando, ainda mais, o conflito.

Observa-se, ainda, que é comum, quando existem filhos, usá-los para justificar uma união, transferindo assim, para estes, o fardo da "culpa" de conviver com situações dolorosas.

Fatores externos podem reforçar as dificuldades do casal como, por exemplo, o fato da mulher atualmente vir se colocando de maneira cada vez mais crítica e arrojada na vida, bem como com um nível de exigência maior que há alguns anos atrás, fazendo com que o homem, por sua vez, tenha seu papel redefinido, porém não como uma escolha própria e sim em decorrência das mudanças do papel feminino.

As mudanças sociais atuais fizeram com que muitos casais não conseguissem reconstruir novos conceitos estruturados em novas bases de convivência.

A terapia de casal pode ajudar os casais na reconstrução desta relação de forma consciente e com contratos explícitos, nos quais cada um poderá dizer o que espera e quanto pode dar ao outro, em bases mais realistas.

Faz-se necessário identificar o vínculo que apóia a relação; em assim sendo ter-se-á maior clareza do motivo das escolhas iniciais, as quais poderão não ser mais suficientes para a continuidade do referido relacionamento, cabendo a cada um dos envolvidos se reconhecerem neste elo e criar novas alternativas de convívio.

A terapia de casal auxilia a estabelecer condições apropriadas para o desenvolvimento de um processo onde o respeito para consigo próprio e com o outro fique garantido, uma vez que o profissional vai trabalhar no sentido de mediar queixas e problemáticas apresentadas, auxiliando no restabelecimento de uma comunicação menos ruidosa e com possibilidades de crescimento para o casal. As dificuldades sexuais provenientes do desacordo do casal são também passíveis de intervenção na medida em que são a representação erotizada da disfunção relacional. As possíveis disfunções sexuais decorrentes de crises conjugais são as mais diversas como, por exemplo, falta ou baixa de desejo sexual, anorgasmia, ejaculação precoce, dificuldades na ereção e transtorno da excitação.

A descoberta de que cada dia da vida traz consigo uma nova possibilidade e proposta de não se deixar aprisionar ao passado, aumenta a chance de novas realizações pessoais e compartilhadas.

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Albangela Ceschin Machado
Psicanalista,Terapeuta de Casal e Família (UNIFESP), Especialista em Sexualidade Humana (Faculdade de Medicina da USP).

Família com saúde

É necessário, antes de abordar o Tema "Família com Saúde", definir conceitos.

De acordo com o entendimento de ATKINSON e MURRAY (1996), a família é um sistema social uno, composto por um grupo de indivíduos, cada um com um papel atribuído, e embora diferenciados, consubstanciam o funcionamento do sistema como um todo. O conceito de família, ao ser abordado, evoca obrigatoriamente, os conceitos de papéis e funções, como se têm verificado.

DUVALL e MILLER (1999) identificaram como funções familiares, as seguintes: "geradora de afeto", entre os membros da família; "proporcionadora de segurança e aceitação pessoal", promovendo um desenvolvimento pessoal natural; "proporcionadora de satisfação e sentimento de utilidade", através das atividades que satisfazem os membros da família; "asseguradora da continuidade das relações", proporcionando relações duradouras entre os familiares; "proporcionadora de estabilidade e socialização", assegurando a continuidade da cultura da sociedade correspondente; "impositora da autoridade e do sentimento do que é correto", relacionado com a aprendizagem das regras e normas, direitos e obrigações características das sociedades humanas. Para além destas funções, STANHOPE (1999) acrescenta ainda uma função relativa à saúde, na medida, em que a família protege a saúde dos seus membros, dando apoio e resposta às necessidades básicas em situações de doença.

O conceito atual de saúde ultrapassa a idéia de ausência de doença e bem estar físico e mental na medida em que inclui, ainda, aspectos educacionais, sociais e ambientais.

A família vem-se transformando através dos tempos, acompanhando as mudanças religiosas, econômicas e sócio-culturais do contexto em que se encontram inseridas. Esta é um espaço sócio-cultural que deve ser continuamente renovado e reconstruído.

Em função do bem estar, a família atual busca garantir suas necessidades e estabelecer a qualidade de vida, um objetivo que precisa de perseverança de todos os envolvidos.

Os profissionais de saúde devem estar qualificados para atuar numa perspectiva multidimensional, a fim de poder assistir aos indivíduos de maneira a suprir as suas necessidades, quando estes estão com dificuldades de realizá-las sozinhos no contexto familiar.

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Albangela Ceschin Machado 

Psicanalista
Terapeuta de Casal e Família (UNIFESP) com Especialização em Sexualidade Humana (FMUSP).

Casais as voltas com a compulsão sexual

Por Albangela Ceschin Machado psicanalista

 

Pessoas que pensam em sexo 24 horas por dia são vítimas de compulsão sexual ou de impulso sexual exacerbado, doença que acomete homens e mulheres, apesar de ser mais freqüente no sexo masculino. Freqüentemente esta doença causa prejuízo para as pessoas por ela acometidas e, também, para as suas parcerias assim como para as pessoas próximas como família e amigos.

A compulsão sexual é um desejo excessivo pela atividade sexual manifestando-se no pensamento quase que contínuo na prática sexual. Normalmente limita outros aspectos da vida cotidiana, tais como o sono reparador, a alimentação adequada e o convívio social. Tais pessoas não conseguem ter prazer em outras atividades que também poderiam enriquecer a qualidade de vida, não se sentindo bem em ambientes sociais de uma forma geral.

A doença limita a vida das pessoas de tal forma que acaba por provocar perdas materiais e desfazer relacionamentos até então estabelecidos. Essas pessoas se sentem aprisionadas e não conseguem se libertar sozinhas. A doença tira a tranqüilidade e provoca sofrimento às vítimas na medida em que existe uma busca constante onde não se encontra alívio. O sofrimento impossibilita as pessoas de fazerem outras atividades com tranqüilidade, pois existe uma busca por quantidade de relações e não por atividade sexual: o prazer é substituído pelo próprio sofrimento que é imposto.

Esta prática sexual compulsiva pode estar escondendo sentimentos de insegurança, insatisfação na vida profissional ou dificuldade de manter um relacionamento afetivo estável. Estas pessoas apresentam dificuldades em relação à fidelidade e não conseguem se satisfazer com uma única pessoa, provocando assim, crises pessoais e relacionais, daí a importância da comunicação entre os casais para buscar uma solução adequada e saudável.

A compulsão sexual começa a se manifestar no início da idade adulta e se, não tratada, pode se estender por toda a vida. Para se ter uma qualidade de vida satisfatória é necessário que a pessoa esteja, também, com sua sexualidade bem dimensionada e resolvida, isto é, ter prazer e satisfação em relação a si próprio (a) e com a pessoa a qual esteja se compondo naquele momento. A qualidade de vida tem diversos aspectos importantes que devem ser garantidos, dentre eles a sexualidade, não esquecendo também do bem estar familiar, lazer e trabalho.

Os casais que passam por uma experiência relacionada à compulsão sexual devem valorizar o diálogo entre si como forma de ajuda e a busca da orientação de profissionais especializados são de fundamental importância.

O (a) parceiro (a) da pessoa que apresenta este problema deve entender que não se trata de uma desvalorização do relacionamento, mas de uma doença e como tal deve ser tratada. O apoio por parte da parceria ajuda a diminuir a ansiedade e a tensão criada pelo problema em si, ou seja, a partir do diálogo o casal passa a abrir possibilidades para uma reconstrução da sexualidade entre os dois envolvidos.

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Fonte:
unimeds.com.br (NOSSA SAÚDE), Spizzirri G. - Compulsão sexual e suas limitações, 2002.

Beijar faz bem para a saúde?

Beijar é importante para melhorar a qualidade de vida de um indivíduo e para evidenciar se existirá compatibilidade em um relacionamento. É através do beijo que as pessoas se aproximam e intensificam laços de afeto e de confiança. Crianças que são constantemente afagadas pelos pais através de beijos, abraços e carinhos em geral, aos poucos vão se tornando pessoas mais gentis e confiantes e, então, adultos mais seguros.

O beijo acalma, estimula a função circulatória através do aumento dos batimentos cardíacos e aumento da oxigenação das células, libera sentimentos reprimidos, alivia o stress, bem como faz parte das preliminares de um relacionamento sexual.

O beijo implica, ao mesmo tempo, acesso ao corpo do outro e uma entrega talvez maior do que a da relação sexual pois é sabido que quando um relacionamento está desgastado o beijo vai ficando cada vez mais escasso, as vezes não passando de um "selinho", no máximo. É muito comum entre os casais manterem a atividade sexual, mas perderem o estímulo para beijar.

É através da boca que se obtêm as primeiras sensações de prazer, pois é o início da exploração do mundo a partir da amamentação, ou seja, através do peito da mãe, a boca permite vivenciar o prazer da alimentação e do afeto que cerca este alimento.

O contato da boca com o outro permite a troca de cheiros, gostos, textura e temperatura de pele; no que se refere a relação sexual esse contato é fundamental para aquecer o encontro.

De acordo com pesquisas feitas por uma organização britânica, o beijo é um dos melhores modos de se curar a depressão pois ele estimula o cérebro a liberar endorfina, que causa uma sensação de bem estar nas pessoas. Segundo o pesquisador Gallup: "É possível que o beijo ative mecanismos evoluídos que funcionam para desencorajar a reprodução entre indivíduos que seriam geneticamente incompatíveis".

Masters e Johnson, estudiosos da Sexualidade Humana, em seu livro Human Sexual Inadequacy, descrevem técnicas para o tratamento de diversas disfunções sexuais e que são conhecidas como exercícios focados nas sensações.

"A prescrição realizada pelo terapeuta baseia-se em proporcionar ao casal a possibilidade de prover e de receber prazer através do toque, do beijo, das carícias e proibindo relação sexual com toque genital, penetração vaginal e orgasmo. Há evidências clínicas suficientes de que o contato tátil mútuo e delicado desperta sensações e respostas emocionais altamente prazerosas e aumenta a intimidade e o envolvimento entre os parceiros." Os exercícios focados nas sensações são uma forma de aprendizado, em que as respostas prazerosas tornam-se reforços positivos que diminuem a ansiedade sexual, portanto, o beijo pode ter um caráter também terapêutico.

Beijar traz sensações agradáveis e saudáveis. Assim, deixe que o bem estar e a qualidade de vida façam parte do seu dia a dia.

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Albangela Ceschin Machado/ Psicanalista especialista em casal família e sexualidade humana!

A VIDA -
Albangela Ceschin Machado
www.familiacomsaúde.com.br

A vida está sempre nos reservando possibilidades, vamos ficar atentos para aquilo que ela nos apresenta, muitas vezes nos desiludimos com algum acontecimento doloroso, mas não devemos desistir de buscar bem estar.

Somos seres de luta, esperança e desejo, o que nos faz seguidores de novas trilhas pela vida, as vezes nos magoamos com algum relacionamento, precisamos pensar que existem outras possibilidades basta olharmos ao redor, buscar oportunidades e seguir novos caminhos.
Desejar é ter consciência do que nos faz bem, temos que ter ao nosso lado pessoas que nos agregam, vale nos distanciar das pessoas que não nos dizem nada e nos colocam para baixo, vamos entender que somos donos de nossos desejos e de nossas vidas, ninguém tem direito de nos magoar, a vida oferece a chance de relacionamentos a todo momento, cada a cada um de nós escolher o que nos faz bem.
Sexualidade faz parte destes desejos, não existe idade, não existe gênero, não existe classe social, não existe condição econômica, não existe etnia, existe sim seres humanos desejantes de amor, amizade e cumplicidade.

Seguidores do Família com Saúde estamos iniciando nossas atividades no BLOGGER, no entanto, nossa história é antiga, temos o www.familiacomsaude.com.br e a página no facebook Família com Saúde.
   
        Estaremos falando de muitos aspectos da vida, tais como:
- Família e Casal;
- Psicanálise;
- Qualidade de vida;
- Sexualidade Humana.

        Temas importantes e atuais  estarão sendo apresentados e discutidos!
         Abraços, Albangela Ceschin Machado.

Ciúmes

Por: Albangela Ceschin Machado*
A palavra de ordem atual parece ser “equilíbrio”: para viver, para se relacionar, para crescer e para amar.
Sentimentos como o ciúmes vem acompanhando a vida de muitas pessoas, que perdem em qualidade de vida por se deixar consumir por este sentimento.
Pode-se falar de vários tipos de ciúmes:
-Normal
-Falso ou gratuito
-Preventivo
-Patológico que, se subdivide em: delirante, obsessivo e, enquanto comorbidade com doença psiquiátrica.
O ciúmes normal é aquele que aparece quando existe afeto, atenção, cuidado e um sofrimento transitório e leve o qual não limita a vida das pessoas envolvidas, não ultrapassando os limites da racionalização das evidências.
O ciúmes falso ou gratuito não esta relacionado ao afeto, não existindo um sentimento que o faça valer e sim uma resposta ao estereótipo cultural: uma atitude adequada a um comportamento esperado e socialmente determinado.
O ciúmes preventivo é um sistema de controle que atua com base no passado ainda, porém, vigente no presente, relacionado a mutilações genitais, virgindade, uso de vestimentas, determinado pelo controle da mulher em suas atitudes perante a sociedade em que vive. Relacionado a poder e fiscalização.
O ciúmes patológico, que tem como exemplos Medéia, Otello e tantos outros personagens, pode-se dizer que tratar-se de um comportamento que supera emoções naturais e evolui para um descontrole levando a um distúrbio mental. Pessoas acometidas por ele freqüentemente tem atitudes das quais irão se arrepender, porém, não conseguem se controlar, em alguns casos custando a perceber o que ocorre a sua volta.
Pessoas portadoras de ciúmes patológico, mesmo tendo consciência, muitas vezes não conseguem entender tratar-se de uma doença e que precisam de ajuda. Acabam normalmente pedindo desculpas pela atitude mas acabam por, inclusive, entrar em depressão e chegar ao suicídio, muitas vezes agredindo também a pessoa que dizem amar tanto.
Não é fácil fazer o diagnóstico de ciúmes patológico.Segundo os autores e estudiosos do tema, é importante verificar algumas características como:
-suspeita infundada.
-sofrimento dos dois indivíduos envolvidos.
– inspeção de bolsa, do armário, da agenda, enfim de objetos pessoais do(a) parceiro (a).
-tendência a evitar encontros sociais com pessoas que possam ser prováveis rivais.
-perda do controle com facilidade e atitudes de violência física ou verbal com o (a) parceiro (a).
Estes são alguns aspectos relevantes, porém não aceitos como universais, para definir o diagnóstico em questão.
Podemos dizer que o ciúmes é patológico quando supera os níveis de positividade considerados normais por uma determinada sociedade e cultura. O manual de diagnóstico dos distúrbios mentais não tem ainda esta definição, portanto não temos ainda uma umanimidade. Também conhecido como síndrome de Otelo, o ciúme patológico pode, então, enquadrar-se no distúrbio delirante ou obsessivo-compulsivo, ou ainda em comorbidade com outras doenças psiquiátricas como depressão ou pânico, e nas doenças neurológicas (ex: doença de Parkinson).
Finalizando, pode-se dizer que o ciúmes não se limita apenas a casais, pois este sentimento faz parte de todas as relações vivenciadas pelos indivíduos, sejam relações de parcerias afetivo-sexuais, de parentesco, de trabalho, de amizade ou outras. A ameaça da perda, da comparação e da destruição de objetivos e planos, leva o indivíduo a desenvolver emoções que muitas vezes escapam ao controle e chegam a níveis inaceitáveis de impulsividade.
A impulsividade leva as pessoas a atitudes que, muitas vezes, as afastam de outras pessoas e traz possibilidades de um isolamento, um sentimento de baixa auto-estima, depressão e medo.
O psiquiatra francês Daniel Lagache afirma que:
“Ser são não significa ser imune ao ciúmes, significa correr o risco de vivenciar este sentimento, mas ser capaz de superá-lo.”
Os indivíduos equilibrados podem vivenciar tal experiência, faz parte da natureza humana, porém o descontrole frente a este sentimento é que pode levar a comportamentos patológicos e passíveis de intervenção terapêutica.
O ciúme está ligado ao afeto, faz parte das conseqüências do amor relacionado a sentimentos nobres de preservação da espécie, procriação, defesa de território, cuidado da prole, portanto de preservação da sociedade.
Retomando o início do texto, tem-se que o equilíbrio auxilia na moderação de sentimentos reais e verdadeiros, que tem no limite entre o saudável e o patológico a possibilidade de adequação.
Ser livre é poder escolher o que se quer, sem com isso sofrer ou fazer sofrer, conciliando desejo, afeto, respeito e limite.

W.mulher.com.br

*Albangela Ceschin Machado
Terapeuta de casal e sexualidade
www.familiacomsaude.com.br
albangela@familiacomsaude.com.br
Fonte: “E Vissero per sempre Gelosi & Contenti” Ed. Rizzoli, 2008, Itália. Donatella Marazziti.

Convidamos todos os interessados em pensar sobre nossa realidade e questões de violência seja social, familiar ou universal numa abordagem terapêutica enquanto profissionais da área da saúde mental para dialogar sobre as novas abordagens e orientações.
Frente ao amor líquido, as relações descartáveis e a dificuldade de construção de vínculos, o que resta para ser investido nas dinâmicas relacionais ,sejam elas, de que natureza for, desde familiar, conjugal até laborativa.